Kdysi jsem četl, že manželka Neila Armstronga požádala o rozvod. Přemýšlel jsem, jak asi mohly vypadat hádky u nich doma.

Neil Armstrong : Miláčku, tak jsem to dokázal – byl jsem první člověk na Měsíci.
Jeho manželka: To je toho… Kdybys radši posekal trávník, copak nevidíš, jak už vyrostl?!
Neil: Ale zlatíčko, z celé planety jsem první člověk v historii, kterýmu se podařilo vkročit na jiné těleso ve vesmíru…
Ona: Nojo, to tě zajímá „jiný tělesa“! Ale vlastní manželka je ti ukradená.
Neil: Ale miláčku, vždyť pro tebe dělám všechno, co je v mých silách.
Ona: Jojo, budku pro ptáky slibuješ postavit už tři roky… abych se starala o všechno sama.

Proto si myslím, že se Ježíš nechtěl oženit – ne proto, že by si myslel, že sex je hřích nebo že žena je nádobou zla ani podobný nesmysly. Spíš jen nechtěl poslouchat kecy typu:
 
-    Jo, tak ty si půjdeš na svatbu v Káně dělat svůj první zázrak? Já vím, co tam budete dělat.. chlastat tam budete! A já zatím musím být s děckama doma sama!
-    Tak Petrovu tchýni uzdravíš a moji maminku jsi nechal umřít se slovy „tato nemoc není ke smrti“?!
-    No jasně, a to ti mám jako uvěřit, že jsi s ní nic neměl a ona jen tak pro nic za nic na tebe vylila nádobu drahocenným s olejem?!
-    Na Velikonoce k nám přijedou příbuzní, tak ne že se necháš ukřižovat!
-    Okamžitě vstávej z mrtvých, nebudu ti toho beránka ohřívat třikrát!